Saldo:
-1,5 litraa vettä
-3 tupakkaa
-kuppi valkosta vanilia teetä
-kuppi mustaa kahvia
-½ omena

Särkee päätä, Nälän tunne jo katos tuhkana tuuleen.
Just tultiin lääkäristä. Oon niin heikko. Aloin itkee lääkärin vastaan otolla. Ei mitään turhanpäivästä räkänokka pillitystä vaan en saanu henkee aluks koska pidätin itkuu sitten ne kyyneleet tuli, kun lääkäri pyys äitiä pois huoneesta jotta sais mut puhumaan. Ei kai voi kieltääkkään oksentamista, kun äiti sanoo, että on haistanu oksennuksen,nähny oksennusta vessassa (hyi minä en oo putsannu ja piilottanu ja salannu niin hyvin) Tosin mä vaan lievensin oireita
-onko vatsakipuja? ei ole (todellisuudessa on tosiaanki)
-paleleeko? ei oikeestaa (koko ajan)
-särkeekö päätä tai huimaako? tosi harvoin vaan (päivittäin ja huimaa lähes joka kerta kun ylös nousee)
-oksennatko kaiken mitä syöt? no en tosiaankaa (kyllä vain)
-Onko elämällä toivoa? aina on toivoa tietenki (no jaa a ehkä ehkä ei)
-Onko kaverit tallella? on kaikki edelleen rakastan kavereita ( vain harvat )
 Jne. Turhaan mä kaikkee kerron en haluu minnekkä hullujen huoneelle suljettujen ovien taakse letkuruokintaa. Niimpä lääkäri totes et kuukautiset on poissa,paino 34 mikä on todella paljon sulle alipainoa, bulimia nervosa ja ohjas verikokeisiin,sydän filmiin jne sen jälkeen ko ite oli kuunnellu keuhkot ja syämmen ja vähän pelotellu sydämmen rytmihäiriöillä ja tarjonnu nenäliinaa. vittu miten tekopyhää.

Pahinta täs on vaan se, et en osaa ees ite sanoo et mikä mua vaivaa. Sen tiedän vaan et mikä must tulee ja miltä haluun näyttää. Pelkään et saan kunnon takapakin ja lihon kymmenii kiloja ja sit ollaa tyytyväisii tietämättä miten muhun sattuu enkä pysty edes kavereita loppujen lopuks näkee, koska häpeen sitä miltä sit näyttäisin - lihavalta ja rumalta,heikolta,ällöttävältä,löysältä,säälittävältä,ahneelta paskalta -
Täytyy vaan nyt todistaa, et voin tietenki olla oksentamatta ja todistaa etten oo koukussa ruokaan niin ko kaikki muut paitsi ne ihanaiset muut pro-anat.
Tekis vaa nyt niin mieli juosta. Tekis mieli vaan nukahtaa ja nukkuu niin kauan et oon valmis elämää yksin ja päättää siitä miten elän. vihaan sitä vaan niin et mun elämään puututaan. kai mä ite tiiän mikä on mun parhaaks ja mikä ei vaikka muut onki huolissaan. Ees sanat ei riitä kuvaa nyt mun ahdistusta ei sitä miltä musta tuntuu. Helvetti.

Sydän syrjällä sinne sateeseen juoksin,
henki kulkeeko lainkaan kun antaa veren kiertää,
jalkojen asvaltilla liitää?

polttava tunne sisällä kuin myrkky joka tappaa hiljalleen
on vain pakko vajota varjoihin ja sulkea se kaikki pois
päästä pahuus irti minusta

tahdon nähdä kuinka se valuu vaarana kaukaisuuksiin

tunnen kipua viiltävää
vihaan heikkouttani hetki hetkeltä enemmän

heikko olin tai en silti luulin niin
lasken,lasken hetkiä mietin
hiljalleen silmäni suljen
ikuiseen uneen uinun